07 février 2008
C'est l'histoire de la conne qui...
C'est l'histoire de la conne qui va a une réunion pour trois heures.
Avant de s'y rendre, EllE prévoit cinq minutes pour aller fumer une clope avant que ça commence.
EllE s'engouffre dans la première salle pleine de monde et s'étonne de voir le DG de sa boîte: "qu'est ce qu'il fait là lui ? rho ba il est là pour introduire le sujet sans doute".
EllE s'installe, trouve qu'il y a tout de même beaucoup de monde, et ne s'attendait pas à voir ces têtes là. Quand tout la salle est pleine, le DG ferme la porte et commence à parler à l'assemblée. EllE regarde la projection au mur et décidemment c'est curieux, le slide présenté en projection sur le mur, est sans rapport avec ce que le sujet annoncé initialement.
Et là dans un éclair de génie (sisi moins de quinze minutes c'est pas si mal, compte tenu de la caboche), EllE s'apperçoit qu'EllE s'est trompée de réunion ! (c'est pas la Seine, c'est la Loire !)
N'osant pas passer pour plus conne qu'EllE ne l'est déjà, EllE restera deux heures bloquée.
Gloups
31 janvier 2008
En flag'
Quand EllE a un bébé parti faire la kakou à la montagne, un mari parti dans un endroit exotique, dans suite luxueuse et restaurant délicat, la voilà seule avec le deuxième bébé. Et comme ce dernier, déstabilisé par le chamboulement de son monde habituel, ne veut pas dormir seul, et bien il partage sa couette avec sa maman.
Mais, comme EllE a envie d’être un peu peinard pour regarder un film sans interruption à usage explicatif du genre « maman, comment ça s’appelle ça ? », « maman pourquoi il est malade le monsieur ? » ; « maman je veux du tota » (rempacez « t » par « c » pour une meilleure compréhension), EllE ruse en annonçant à 20h15 qu’il faut aller se coucher. Lumière, tv éteinte mais freebox sur pause histoire de ne pas louper le début.
20h30 --> il joue avec ses mains
20h45 --> il pose des questions
21h00 --> il joue avec la couette
21h15 --> Elle lutte en se disant que merde EllE va s’endormir avant lui
21h30 --> c’est toujours le bordel, il tourne, discute, joue… EllE se fâche
21h34 --> ô miracle, il dort.
Telle une adolescente prête à faire le mur, EllE passe la porte du salon, installe ses ptits coussins, met le pyjama de chéri, rajoute une robe de chambre et 2 plaids (excitant hein ?), ouvre la fenêtre, prépare cendrier, s’allonge sur le canap’ briquet et télécommande en main.
La porte du salon ‘entre-ouvre, un tête décoiffée apparait :
« maman tu fais poua ? »
Comme dis le grand philosophe Ardisson « la vie est injuste »
Gloups.
29 janvier 2008
Ya des fois....
La visite médicale, c'est un peu comme un anniversaire, les cadeaux en moins : tous les ans tu sais que t'as pris un an, et l'homo-bilan n'est pas joyeux. Au poids, à la vue, aux articulations, si t'étais pas déjà au courant, ben ça y est on t'annonce qu'à part changer toutes les pièces ya pas grande chose à faire, et que la casse n'est pas si loin. Et EllE, malgré une vie saine, c'est-à-dire houblonesque et tabagique, n'échappe pas à la règle. Avec un ch'ti truc en plus : le médecin du travail ne lisant pas suffisamment les dossiers médicaux, EllE rabache tous les ans (depuis qu'EllE n'a plus la trouille de le dire) qu'EllE est "dure de la feuille". Ce côté radotage, rajoute un peu de vieillissement, et n'est pas sans rappeler (hummmm une double négation), une vieille voisine de chambre d’hopital, qui lui a raconté son hystérectomie, son ablation de la vésicule, son remplacement de hanche, enfin bref tous les rafistolages possibles entre "amour, gloire et beauté", "haine et passion", "les feux de l'amour", "maigret", alors qu'EllE venait de subir une appendicectomie à 17 ans (le début de la fin en gros).
Alors la toubib qui parle déjà depuis cinq minutes s'étonne d'avoir affaire à une malentendante, en lui remarquant que malgré sa voix basse, EllE comprend très bien, même sans ses appareils. Béh oui, c'est ça quand on a un super cerveau.
Bon. On poursuit l'examen et la toubib qui demande : "vous conduisez ?" . Et là consternation, elle mime les mains sur un volant, pour un peu elle rajouterait "Vroum, Vroum ?".
On continue la lecture du dossier : " vous fumez ?" et là la toubib mime les doigts écartés qui se rapproche de la bouche, manquerait plus qu’elle recrache la fumée comme un gosse.
« quinze cigarettes par jour ? » toujours avec les mains
EllE va finir par lui mimer un tatanage de gueule, ça ne va pas trainer.
Gloups
24 janvier 2008
Et paf !
La photo de l'immonde Ugly Betty s'affiche sur l'écran de télévision...
- Tiens on dirait Nathalie
- c'est qui Nathalie ?
- Ben c'est toi maman !
Ben EllE qui en était resté à Tootsie et Carrie, voila ses références rajeunies par sa fille de même pas quatre ans.
Gloups
23 janvier 2008
Soifarde
Pour tout être normal et sain d'esprit, une panne d'essence sur le périph' en pleine heure de pointe le soir, s'ensuit de la question évidente : "comment je vais faire pour trouver de l'essence".
Et bien pour une pochtronne comme EllE, la question essentielle, pendant que chauffeurs énervés déboitent pour la doubler, poings levés fiers de menace, et klaxons tonitruants, histoire de mettre une ambiance digne d'une finale de coupe du monde, est :
- combien ça fait de points weight watchers un bon cocktail, histoire que je me remette de la panne ? Hein ? Combien ?
Gloups
21 janvier 2008
Oyé Oyé
Ce qui compte quand on fait un régîme, c'est le résultat. C'est à dire le delta entre le poids de départ et le poids d'arrivée.
Et EllE qui avait commencé un régîme, ya pas très longtemps, EllE a eu un joli delta de 5 kg.
Et là toutes les lectrices en bavent de jalousie, les lecteurs s'émoustillent.
Et là moi je dis calmos, parce que le delta il doit être en toute logique négatif, sauf qu'EllE s'est pris 5 kg, sans compter les kilos pris avant !
Alors lectrices, pouffez, lecteurs, moquez et histoire d'en remettre une couche, que pour le coup ça soit vraiment du tagada tsoin tsoin, avec index pointé et hilarité générale :
Elle va aux réunions Weight Watchers ! sisi
Gloups
17 janvier 2008
heu ? Grillée
Repas de début d'année au boulot, et organisation du covoiturage pour emmener ceux qui viennent à pieds. Quand on lui demande, EllE annonce que pour se rendre au lieu de réjouissance EllE a 4 places dans sa voiture. Quatre courageux candidats se présentent.
L'un d'entre eux dis à un autre collègue :
- non non je viens pas avec toi, j'ai trouvé quelqu'un qui ne boit pas !
EllE :
- Ah, bon tu viens pas avec moi ?
Le collègue :
- Heu ????
Gloups
Liberté, Egalité, Sororité
Un jour, invitée à par Madame au déjeuner d'un groupe de femmes qui se réunissent autour du concept "entraide des
femmes activent et mères", et s'imaginant que le repas est, d'une part offert, d'autre part au restaurant, EllE accepte bien évidemment, mais finalement le repas se déroulera dans les conditions habituelles : cantine, plateau, serveur qui appèle "mademoiselle" toutes les femmes de 17 à 77 ans. Deux grandes tables rien que de nanas, pour ne pas dire de bonne-femmes, un mauvais moment à passer, surtout qu'elle se demande encore ce qu'est cette secte inter-entreprise.
Tout le monde s'installe, et celle qui semble être la cheftaine se lève, pour exposer l'origine du concept tricoté par diverses personnalités féminines présentent ce jour-là :
- Oui voilà, tout ça, les hommes ont tout un tas de systèmes de fraternités, de confréries, de clubs, dans les écoles, dans les clubs de sport....
Et là, EllE imagine les clubs Capa Gama des universités américaines, remplis de bonnasses qui se trimballent en slip et qui se moquent toujours de la moche cellulitique à lunettes, Tootsie en jeune, qui a la fin rien qu'en retirant ses lunettes (la fameuse technique Clark Kent), et changeant sa coupe de bouffonne, devient à son tour une bombasse... Ptain les connes, elles m'ont invitée pour le rôle de Carrie...
... donc oui voilà, tout ça, les hommes i z'ont des clubs et pas nous....
Profitant du silence de la foule interloquée par l'évidence de la révélation, que même les mouches sont en arrêt sur image, en se disant "ha tient nous non plus ont a pas de club de mouches", EllE fait sa maline :
- Ben si, on a Tupperware ! ...Et...hum...weight watchers............... non ?
Gloups
16 janvier 2008
t'as de bonnes joues tu sais
Hier à un concert, avec Potes et Copines pour voir Pote espagnol à la basse d'un groupe de rock, une des Copines devait venir avec son concubin. Et finalement on la voit avec une copine, jolie et sympathique. En pause café aujourd'hui, jacasserie autour du moyen de perdre du poids dans les joues. Fashion, fidèle à lui-même trouve la solution : Et la gaytitute rappelant à Pote la lesbitude, Pote dis à copine au sujet du soit disant petit ami qu'elle devait ramener la veille : - dis donc je savais pas que t'étais lesbos ! Et une autre copine d'intervenir : - Bô, tu dis ça à cause de ses joues ? Gloups
- benvi, il faut sucer !
15 janvier 2008
Tu veux jouer à secret girl ?
Quand t'as le blog en dents de scie, que tu cherches des motivations, que toutes les semaines, comme pour 
un régime, tu te dis, demain j'écris, demain je sors un post qui tue son père, sa mère, toute sa famille jusqu'à son tonton pd.... Que t'as pas envie de bosser, que tu réfléchis à la connerie du jour (qui n'implique, pour une fois, pas Sarkozy, à ne pas confondre avec Swarovsky, bien qu'ils aient en commun de produire des perles - haha la vanne), et que pour passer le temps tu lis les autres blogs, qui, quand même, sont hachement plus drôle et mieux écris (genre Eve et sa vie de rockn'roll, qui n'est pas Blonde mais qui a une vie de Morue, surtout les jours ouvrables, et j'en passe...), mais tu te dégonfles pas t'écris quand même ta diatribe, tu romances à mort, t'en rajoutes des caisses, tu te limites pas trop dans le vocabulaire putassier, même à la limite tu réfléchis comment tu pourrais placer un rot, un pet par-ci par-là, tout ça parce que t'as pas envie de parler de tricots, de cuisine, enfin bref tout un tas de trucs qui ont aussi peu de finalité que le concours de "little miss sunshine"....
Bref tu te bottes le cul pour la faire gloupser, et qu'est ce qui t'arrive hein ? tu sais toi ?
Tu reçois un mail de "chez les filles" qui listent les blogs de filles....EllE une fille ? et là, c'est la castration artistique...
Alors là t'as pas peur, t'es remontée à bloc, tu prends ta souris, tu files tout droit chez eux, prête à taper un scandale, à leur tataner la gueule, et puis tu cherches ton blog dans les catégories parce qu'évidemment ils n'ont pas reconnu les hautes valeurs de la Putasserie (Mémé des fois je me dis que t'étais pas sur Terre pour rien, ce mot, par toi inventé, est merveilleux) qui mérite rien de mieux que la première page , et tu regardes la catégorie "Beauté" parce que ça te parait évident, ou "Artistes", ou "People" parce qu'EllE c'est pas n'importe qui quand même, bon, ou alors "condition féminine" parce que tout de même faut que la planète le sache, les femmes ne boivent pas que du jus de goyave, ou papaye, mais de la bière, et certaines, jamais en dessous de 4 litres, et sans vomir siouplé..... et rien, que dalle, des clous, oualou, zéro, nacash....
Et quand EllE leur écrit personnellement, pour savoir où est-ce qu'ils ont foutu son Utain de blog, ils lui répondent :
catégorie "un peu de tout", cinquième page.
Gloups